| (no subject) |
[Jun. 4th, 2006|08:59 am] |
Тепеь я знаю, что мне не нужны ни она ни он. Он вообще нарисовался только для того, чтобы на время заслонить ее. Ни он, ни она. Я, наверно, никогда не буду счастлива, но я была и буду самодостаточной. Кроме того, мне не нужны ни друзья, ни подруги: зачем притягивать к себе лишний раз предательство, я и сама себя могу предать, не так ли? Я могу жить без секса, но я не могу жить без яиц всмятку и это единственная истина, которая для меня в данный момент не подвергается никаким сомнениям. Я это я, Они это Они, ничего общего, кроме первичных и вторичных половых и не только признаков…
А знаете мой любимый момент в ночной/клубной жизни? Это когда утром приходишь домой и смываешь тональный крем. Да именно так. А потом душ и яйца всмятку. Все.
Мне нужно сменить имя и журнал. Не хочу больше быть сукой. Я хочу писать что-то менее протестное, чем здесь и менее конъюнктурное, чем в основном журнале. Что-то свое, наконец. |
|
|
| женщина со странностями |
[Mar. 12th, 2006|04:36 pm] |
Если уж вобьешь себе кого-то в голову, все что угодно от него стерпишь. Я никогда не унижаюсь. Я мучаю себя куда более изощренно. Со стороны невозможно понять, чего я добиваюсь ... наверно. Это мутации мазохистских наклонностей на почве алкоголизма и ядовитого воздуха большого города.
Раз уж я на этот путь ступила, буду идти. Ползти тоже буду. Пока меня не убьют окончательно...фигурально. |
|
|
| (no subject) |
[Mar. 10th, 2006|12:33 pm] |
На редкость изощренные проявления комплекса неполноценности. А все окружающие как сговорились его подпитывать…
И что же мне делать с этой женщиной? Клянусь, не знаю. |
|
|
| (no subject) |
[Dec. 30th, 2005|06:27 pm] |
Свобода - это самое дорогое, что у нас есть. И самое главное, это есть У КАЖДОГО. Желаю этого всем. И себе, конечно же.
НЕ ЗАБЫВАЙТЕ, ЧТО ЭТО У ВАС ЕСТЬ. |
|
|
| (no subject) |
[Nov. 29th, 2005|04:36 pm] |
Хочется меняться. МЕНЯТЬСЯ. Просто надо понять, что значит это слово.
Так раздражает эта цикличность, она как будто заложена в меня. Никогда ни от кого не слышала ничего подобного. Или этим просто не принято делиться в среде таких крутых, умных суперлюдей. Вот сейчас, после такого якобы удачного якобы освобождения от якобы …ой…епт…условно назовем любви (аж саму передернуло от продажного словечка), я начинаю все сначала. Бля, ну понятно, нормально, здорово, все так или иначе сначала начинают, но я бля на ту же швабру наступаю!!! Ладно бы на такого же *акваланг:не могу подобрать слово*, так нет – на ТОГО же самого!!! Главное, чтобы, это было таким ненастоящим, искусственным и лживым, как сейчас принято в приличном обществе, да вообще везде так принято. Главное, чтобы это не оказалось настоящим, пусть условности останутся условностями, я их так контролирую.
Это так приятно понять, что ты контролируешь свою глупость. Главное не упустить тот момент, когда она начинает контролировать меня. А он рано или поздно наступает. Проверяла.
Я страшно много писала про предательство, может не писала, но думала много точно. Кто бы мог подумать, что я дойду до такой степени лицемерия, что стану общаться с той же самой *та, которая предатель*. Угу, и якобы доверительные отношения) Самой смешно. Только на сей раз меня не проведешь. Я улыбаюсь, я делюсь «секретами», я «проговариваюсь» о своих милых шалостях за чашкой чая. Но только я тебе все равно не верю. Никогда больше не поверю. Но ужас в том, что мне все равно все это нужно. Не совсем понимаю зачем, но… наверно я трусиха, и мне просто нужна видимость близкого человека. Все мы лицемеры. Кого уже этим напугаешь? |
|
|
| (no subject) |
[Nov. 25th, 2005|06:00 pm] |
В деле саморазрушения, я пожалуй достигла потрясающих высот. Пришло время заняться чем-нибудь еще. Вполне возможно, что время пришло лет пять назад, но осозналось только теперь. Это так банально: зачем заебывать свой мозг до такого состояния, что он не может родить ничего более или менее конструктивного? И делать это самолично. И получать от этого удовольствие. Конечно. Все очень-очень просто. Это всего навсего садомазохизм. Садист и мазохист в одном лице. Это такая форма любви. В данном случае к себе. С кровью и слезами. Приправленная полным исключением из этого уравнения каких-либо элементов реальности. Потому что реальность в лице других людей, необходимости с кем-то общаться, работать, уживаться только мешают этому садомазохисту во мне. Так нельзя.
Сейчас не то время, чтобы превращать некоторые… хм…особенности «ориентации» и половой самоидентификации в проблему. То есть это в каком-то смысле конечно же проблема (многие никогда не поймут), но …это не страшно. Не страшно, если не бояться. Не суть. В любом случае, я не из тех, кто демонстрирует и идет войной.
И еще очень полезно, хотя и очень тривиально. Плевать на тех, кому плевать на меня. Ведь так? Так, да?
И я буду делать то, что мне хочется. Всегда. Но я больше никогда не буду бросать это в лицо тем, кто не в состоянии этого принять. Это тупо. Это разрушает мою личность, а не их конформизм. Я совершенно не боюсь пафоса, я просто знаю, что его здесь нет и близко.
Я еще пока не смогла, но я очень хочу, очень. Я хочу прекратить эту гребаную войну внутри себя. И со всем остальным миром.
Кстати, считая себя частью этого мира, каждый вправе мнить себя лучшей частью)) Правда? Этого ведь не отнимешь.
И я не буду определяться. Кто сказал, что я должна. Жизнь все расставит.
И я не буду делать вид, что все лучше, чем есть. От этого внутри меня появляется ощущение, что все хуже… Неважная мысль, к которой я очень долго шла. Точнее продолжаю идти.
Этот пост, я думаю, можно считать самым позитивным. |
|
|
| (no subject) |
[Oct. 12th, 2005|07:03 pm] |
Вот уже 5 дней как я решила, что жизнь реальна. В первый день было страшно, во второй утром нормально, вечером страшно, в третий не помню, сейчас все потихоньку, норма, но я кажется себя обманываю. То, что было всем не может стать ничем, сколько себя не убеждай. Я справляюсь, на треть, но все изменится. Жизнь реальна, черт ее возьми, она везде, моя жизнь: стены, потолок, огромный город, реки крови вокруг, толпы людей из плоти и крови, которые могут подарить счастье, а могут убить. Иногда я мечтаю вжиться в роль среднестатистического человека, у которого просто свои немерянные заебы, в конечном итоге так и есть, только мои заебы переросли меня, поэтому случилась пятница и жизнь стала вдруг реальна, но я не умерла и не обдолбалась, значит я выживу и завтра. Страшно только сначала. Меня больше не волнует, что там происходит, я сейчас это докажу. Прямо сейчас. Я подсчитала, что привычке жить именно ТАК – 10 лет. Не хуево в моем возрасте. Я больше не хочу.
То, что я внесла в свои интересы порнуху, значит, что я люблю ее смотреть, а не то что я здесь об этом пишу. Я пишу о сексе только в контексте всей своей жизни. Не испытываю потребности писать об этом в деталях. Это я обращаюсь к любителям влажных текстов: я не против того, чтобы меня читали, но мой журнал – вряд ли то, что вас заинтересует. Все это нужно только мне и то только иногда... |
|
|
| (no subject) |
[Oct. 3rd, 2005|07:21 pm] |
Я долбаный шизофреник. Ишь ты, понравилось по лезвию ножа шастать. Сгорю же со стыда в конце концов. Ну и ладно, может это тоже круто окажется? |
|
|
| (no subject) |
[Sep. 29th, 2005|05:24 pm] |
Я в некотором отношении безнадежно тупа. А в некотором – непроходимо умна. Когда эти сферы пересекаются – что-то как будто вокруг меня взрывается, а я во-первых, не понимаю, что это а во-вторых, почему-то чувствую себя \виноватой.
Я не умею рисовать. Хотя в воображении я умею рисовать. Но будущее я не умею рисовать даже в воображении. Так получается, что это оно меня рисует. Почему-то будущее вызывает в моем воображении какие-то картины, которые в настоящий момент кажутся абсолютно не имеющими смысла. Через несколько лет понимаешь, что смысл был. Еще какой. Но тогда еще не чего не было для того, чтобы его понять. Поэтому все непонятное и необъяснимое надо запоминать. Чтобы потом в какой-то момент разразиться бессмысленным истерическим смехом и сказать, что я это видела, я этим уже была, я с этим человеком уже разговаривала. Это якобы дежа вю. Да как ни назови, это волшебно. Воображение умнее и совершеннее нас. Самое трудное тут то, что все когда-либо убивали кого-то в своем воображении, крали, взрывали этот подлый мир, страшно мстили, убивали себя, вбивали гвоздь в какую-нибудь дрянь. На самом деле поэтому возможно хорошо, что мы живем так мало и так мало успеваем сделать за свою жизнь. Это к лучшему? Зачем такие реальные воспоминания? Мы все равно на самом деле уже все всё попробовали. В воображении. И были счастливы. В воображении. И вернемся туда в конце концов – в свое неугомонное больное бешеное страшное воображение. И оно неуязвимо ни для чего. Кроме смерти, но о смерти думать мне нельзя, поэтому можно считать, что абсолютно неуязвимо…
Я совершенно запуталась и потеряла нить и в результате не знаю, кто же кого имеет (выражаясь подзаборным языком): наше будущее наше воображение или наоборот. Может у кого как, а может … и вообще все не так… |
|
|
| (no subject) |
[Aug. 2nd, 2005|08:53 pm] |
В какие-то моменты жизнь начинается заново. Но может «заново» - громко сказано, но что-то меняется до такой степени резко, беспричинно, основательно и почему-то совершенно незаметно для окружающих, что понимаешь: ты сегодня и ты вчера – не одно и то же, не равно… Чаще всего это доставляет мне ни с чем несравнимое счастье. Проблема в том, что это состояние легко потерять, совершенно по непонятным причинам. И ты завтра=ты вчера. А зачем? Это такая тоска. И почему вдруг много лет спустя можно обнаружить в себе заебы и загоны, от которых казалось бы навсегда избавился (причем это стоило невзъе**нных усилий)?!!!! Что, черт возьми, такого заложили во мне до 5 лет, что я до сих пор не могу избавиться от этого идиотизма (привет Фрейду)???
А чего я вообще сейчас пытаюсь добиться? И стоит ли каждый раз себя спрашивать: ЗАЧЕМ? Может этому непонятному существу внутри меня, которое управляет моими поступками, виднее ЗАЧЕМ? И если не можешь до конца это существо подавить и начать контролировать свои мысли и чувства самому, может стоит наоборот дать ему волю?? Этого сделать почему-то тоже не получается… А балансировать между этим четным количеством «я» постепенно надоедает…
Жду развязки с любопытством участника событий и с цинизмом постороннего человека. |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.1){kind=small}
4ernaya_suka's journal